Mais attention messieurs, tout n’est pas encore gagné et si vous voulez que cette première fois ne soit pas la dernière, certaines erreurs sont à éviter.
1- Déshabillez-moi
L’effeuillage, les caresses… Très peu pour vous. Vous êtes plutôt du genre à aller droit au but et à ne pas vous encombrer de pratiques inutiles ? Sachez cependant que la majorité des femmes avouent préférer dans l’acte sexuel… les préliminaires. Destinée à faire grimper le thermomètre et à inscrire l’acte sexuel dans un élan de tendresse et d’échange, cette étape est primordiale. Son manquement pourrait vous coûter une élimination précoce.
2- À toutes les filles
Vous êtes du genre à parler, miauler, gémir, pendant l’amour… Soit. Mais attention à ne pas confondre Sophie, la femme qui est dans votre lit, avec Nathalie, votre charmante voisine de palier, Sandrine, votre ex ou Violette, votre amour de jeunesse. Avant de vous lancer, pensez à tourner sept fois votre langue… dans sa bouche !
3- Embrasse-moi idiot
Ce n’est pas parce que vous l’avez (enfin) mise dans votre lit que vous devez pour autant oublier d’être câlin et doux à son égard. Oui, vous êtes pris dans le feu de l'action, mais vous pouvez quand même penser à l’embrasser, même en plein ébat. Les baisers langoureux sont non seulement une belle preuve d’amour, mais sont aussi très excitants pour les femmes.
4- Il suffirait de presque rien
Certaines pratiques sexuelles exigent non seulement un vécu à deux mais aussi et surtout une petite discussion préalable pour savoir si oui ou non votre partenaire en a envie, et si elle se sent prête. Inutile de feinter l’accident après s’être pris une gifle de la part de votre partenaire outrée… le « désolée, j’ai pas fait exprès » n’est pas crédible et n’a rien de gentleman. Les premières fois, il vaut mieux rester « classique », vous prenez moins de risques et elle ne pourra que vous trouver plus respectueux.
5- Fais-moi mal Johnny
Attention, vous n’avez peut-être pas affaire à la femme que vous croyez. Si vous êtes adepte du langage un peu « cru » pendant l’amour, prenez garde : si certaines femmes aiment ça, d’autres peuvent au contraire se sentir insultées et les choses peuvent mal se finir. Là encore, il vaut mieux attendre un peu avant de vous lancer dans un lyrisme douteux.
6- Paroles, paroles, paroles
Aimer parler pendant l’acte est une chose, mais se taper une vraie longue discussion dans le feu de l’action en est une autre. Votre grand-mère, le poisson rouge de votre sœur, les vacances à Ibiza, la boulangerie qui ferme la semaine prochaine, tout ça c’est bien, mais pas maintenant ! Il y a un temps pour tout. D’autant que la malheureuse pourrait croire que par ennui, vous essayez de combler le vide… Allez, on se concentre. Et on se tait.
7- Et j’ai crié, crié…
Et puis il y a ceux qui aiment… crier. Exprimer leur bonheur, leur désir, pousser des gémissements de plaisir, faire grimper le thermomètre en même temps que les décibels. Pourquoi pas ? Mais attention aux excès : entre un cri de plaisir et un râle d’animal en rut, il n’y a qu’un pas que vous ne devriez pas franchir. D’abord, parce que c’est tout sauf sexy. Ensuite, parce que vous dérangez les voisins. Bref, baissez d’un ton…
8- Que je t’aime…
Vous vivez un meilleur moment d’alchimie et c’est tant mieux. Mais ce n’est peut-être pas le bon moment (et le bon endroit) pour lui dire « je t’aime » la toute première fois. D’autant que pris dans le feu de l’action, on a tendance à dire haut ce qu’on ne pensera peut-être plus tout bas juste après l’amour…
9- Et moi, et moi, et moi…
Vous êtes du genre plutôt rapide et depuis le temps que vous attendez, cela ne devrait pas être long à venir… Et elle, vous y pensez un peu ? Si la première fois déjà, vous la laissez sur sa faim et ne vous occupez que de votre propre petit plaisir, la partie risque de tourner court. Et pas seulement pour elle.
10- Ça balance pas mal
Vous avez passé des heures à réviser le kamasutra pour échapper à la routine du dangereux missionnaire. Parfait. Pour autant, ne vous la jouez pas contorsionniste de haut niveau, votre partenaire pourrait bien ne pas être assez souple pour la brouette thaïlandaise ou le tourniquet breton. Oubliez les positons hyper acrobatiques, vous risquez de vous déplacer une vertèbre, de casser l’ambiance ou de sombrer dans le ridicule. Bref, restez sobre. Au moins au début…
1- Déshabillez-moi
L’effeuillage, les caresses… Très peu pour vous. Vous êtes plutôt du genre à aller droit au but et à ne pas vous encombrer de pratiques inutiles ? Sachez cependant que la majorité des femmes avouent préférer dans l’acte sexuel… les préliminaires. Destinée à faire grimper le thermomètre et à inscrire l’acte sexuel dans un élan de tendresse et d’échange, cette étape est primordiale. Son manquement pourrait vous coûter une élimination précoce.
2- À toutes les filles
Vous êtes du genre à parler, miauler, gémir, pendant l’amour… Soit. Mais attention à ne pas confondre Sophie, la femme qui est dans votre lit, avec Nathalie, votre charmante voisine de palier, Sandrine, votre ex ou Violette, votre amour de jeunesse. Avant de vous lancer, pensez à tourner sept fois votre langue… dans sa bouche !
3- Embrasse-moi idiot
Ce n’est pas parce que vous l’avez (enfin) mise dans votre lit que vous devez pour autant oublier d’être câlin et doux à son égard. Oui, vous êtes pris dans le feu de l'action, mais vous pouvez quand même penser à l’embrasser, même en plein ébat. Les baisers langoureux sont non seulement une belle preuve d’amour, mais sont aussi très excitants pour les femmes.
4- Il suffirait de presque rien
Certaines pratiques sexuelles exigent non seulement un vécu à deux mais aussi et surtout une petite discussion préalable pour savoir si oui ou non votre partenaire en a envie, et si elle se sent prête. Inutile de feinter l’accident après s’être pris une gifle de la part de votre partenaire outrée… le « désolée, j’ai pas fait exprès » n’est pas crédible et n’a rien de gentleman. Les premières fois, il vaut mieux rester « classique », vous prenez moins de risques et elle ne pourra que vous trouver plus respectueux.
5- Fais-moi mal Johnny
Attention, vous n’avez peut-être pas affaire à la femme que vous croyez. Si vous êtes adepte du langage un peu « cru » pendant l’amour, prenez garde : si certaines femmes aiment ça, d’autres peuvent au contraire se sentir insultées et les choses peuvent mal se finir. Là encore, il vaut mieux attendre un peu avant de vous lancer dans un lyrisme douteux.
6- Paroles, paroles, paroles
Aimer parler pendant l’acte est une chose, mais se taper une vraie longue discussion dans le feu de l’action en est une autre. Votre grand-mère, le poisson rouge de votre sœur, les vacances à Ibiza, la boulangerie qui ferme la semaine prochaine, tout ça c’est bien, mais pas maintenant ! Il y a un temps pour tout. D’autant que la malheureuse pourrait croire que par ennui, vous essayez de combler le vide… Allez, on se concentre. Et on se tait.
7- Et j’ai crié, crié…
Et puis il y a ceux qui aiment… crier. Exprimer leur bonheur, leur désir, pousser des gémissements de plaisir, faire grimper le thermomètre en même temps que les décibels. Pourquoi pas ? Mais attention aux excès : entre un cri de plaisir et un râle d’animal en rut, il n’y a qu’un pas que vous ne devriez pas franchir. D’abord, parce que c’est tout sauf sexy. Ensuite, parce que vous dérangez les voisins. Bref, baissez d’un ton…
8- Que je t’aime…
Vous vivez un meilleur moment d’alchimie et c’est tant mieux. Mais ce n’est peut-être pas le bon moment (et le bon endroit) pour lui dire « je t’aime » la toute première fois. D’autant que pris dans le feu de l’action, on a tendance à dire haut ce qu’on ne pensera peut-être plus tout bas juste après l’amour…
9- Et moi, et moi, et moi…
Vous êtes du genre plutôt rapide et depuis le temps que vous attendez, cela ne devrait pas être long à venir… Et elle, vous y pensez un peu ? Si la première fois déjà, vous la laissez sur sa faim et ne vous occupez que de votre propre petit plaisir, la partie risque de tourner court. Et pas seulement pour elle.
10- Ça balance pas mal
Vous avez passé des heures à réviser le kamasutra pour échapper à la routine du dangereux missionnaire. Parfait. Pour autant, ne vous la jouez pas contorsionniste de haut niveau, votre partenaire pourrait bien ne pas être assez souple pour la brouette thaïlandaise ou le tourniquet breton. Oubliez les positons hyper acrobatiques, vous risquez de vous déplacer une vertèbre, de casser l’ambiance ou de sombrer dans le ridicule. Bref, restez sobre. Au moins au début…
